RIMMER: Listere, ještě jeden zvuk, cokoli a půjdeš do hlášení. Jaké je číslo úkolu?
LISTER otvírá ústa, jako by mluvil, ale nevydá přitom hlásku.
RIMMER: Tak to by stačilo! (Začne psát do svého zápisníku a předříkává si) "Lister D., třetí technik. Přestupek: ruší nadřízeného důstojníka pobrukováním, mlaskáním a mlčením."
RIMMER (K automatu): Slepičí!
Automat hučí a pak vydá červený šálek něčeho. RIMMER z něj usrkne, zatváří se znechuceně a vyplivne to.
RIMMER: Ano, funguje to.
LISTER: Já nejsem nula! Já mám svůj plán.
RIMMER: Jakýpak? Plánuješ stát se nejpodřadnějším tvorem ve vesmíru?
LISTER: Ne. Mám pětiletej plán. Odbydu si ještě dvě cesty a šetřím si celej svůj plat.
RIMMER: Odkdy?
LISTER: No, odjakživa. Proto si nikdy nekupuju mejdlo a deodoranty nebo ponožky. Nic takovýho! Koupim si totiž malou farmu na Fidži a budu chovat ovce a krávu a křížit koně.
RIMMER: S ovcemi a krávou?
LISTER: Ale néé, koně s koňma.
RIMMER: A na Fidži?
LISTER: No, jasně! Maj tam neuvěřitelný ceny.
RIMMER: Aby né, došlo tam k sopečnému výbuchu a většina Fidži je teď metr pod mořskou hladinou!
LISTER: Je to jenom metřík, můžem se brodit.
RIMMER: A co chudinky ovce? Koupíš jim snad plovací vesty? Nebo jim nasadíš chůdy? Ještě lepší, kdybys je zkřížil s delfíny na ovce hopkavé! (Ukazuje, jak by to vypadalo, "ovčího delfína" ukazuje jako své pero) Béé, plesk, béé, plesk.
LISTER otvírá ústa, jako by mluvil, ale nevydá přitom hlásku.
RIMMER: Tak to by stačilo! (Začne psát do svého zápisníku a předříkává si) "Lister D., třetí technik. Přestupek: ruší nadřízeného důstojníka pobrukováním, mlaskáním a mlčením."
RIMMER (K automatu): Slepičí!
Automat hučí a pak vydá červený šálek něčeho. RIMMER z něj usrkne, zatváří se znechuceně a vyplivne to.
RIMMER: Ano, funguje to.
LISTER: Já nejsem nula! Já mám svůj plán.
RIMMER: Jakýpak? Plánuješ stát se nejpodřadnějším tvorem ve vesmíru?
LISTER: Ne. Mám pětiletej plán. Odbydu si ještě dvě cesty a šetřím si celej svůj plat.
RIMMER: Odkdy?
LISTER: No, odjakživa. Proto si nikdy nekupuju mejdlo a deodoranty nebo ponožky. Nic takovýho! Koupim si totiž malou farmu na Fidži a budu chovat ovce a krávu a křížit koně.
RIMMER: S ovcemi a krávou?
LISTER: Ale néé, koně s koňma.
RIMMER: A na Fidži?
LISTER: No, jasně! Maj tam neuvěřitelný ceny.
RIMMER: Aby né, došlo tam k sopečnému výbuchu a většina Fidži je teď metr pod mořskou hladinou!
LISTER: Je to jenom metřík, můžem se brodit.
RIMMER: A co chudinky ovce? Koupíš jim snad plovací vesty? Nebo jim nasadíš chůdy? Ještě lepší, kdybys je zkřížil s delfíny na ovce hopkavé! (Ukazuje, jak by to vypadalo, "ovčího delfína" ukazuje jako své pero) Béé, plesk, béé, plesk.
HOLLY: Uvítací recepce pro George MacIntyrea právě začíná v jídelně. Teď, když je mrtvý, doufá, že se všichni zúčastní, aby mohl poděkovat za všechny květiny, které jste poslali na jeho pohřeb.
MACINTYRE: Jak víte, Holly dokáže podržet v paměti jen jeden hologram, takže upozorňuju všechny, co jsou víc naživu než já, že jestli umřou, zabiju je!
HOLLISTER: Holly tvrdí, že na palubě vycítil jinou než lidskou formu života.
LISTER: (Hlásí se) To je Rimmer, pane!
HOLLY: Bim, bam! Účastníci důstojnických zkoušek, nechť se dostaví do místnosti 14 v jednadvacátém podlaží. Všem připomínáme, že drogy na učení jsou nepřípustné a mohlo by dojít i na vyšetření moči. Veškerá moč přistižená při podvádění bude vyloučena!
LISTER(mluví ke kočce): Áhh, tebe už je pěknej kus, víš to? Snad nečekáš dvojčata, víc mlíka mi tady nepřidělej. Ale neva, až se narodí, můžeme mu dávat vodu a předstírat, že je to mlíko. Je to jenom kotě, nepozná to.
HOLLISTER: Kde je ta kočka?
LISTER: Cože? Jaká kočka?
HOLLISTER: Listere, nejen, že jste tak strašně hloupý, že jste vzal na palubu zvíře bez karantény a ohrozil všechny muže a ženy na téhle lodi, nejenom to, ale Vy jste se taky s tou kočkou vyfotil a poslal to vyvolat do laboratoře na naší lodi! Teď se Vás zeptám ještě jednou: máte kočku?
LISTER: Ne.
LISTER: Pane, za předpokladu, že bych tu kočku měl. Je to jenom předpoklad…ea, co byste s Frankensteinem udělal?
HOLLISTER: Poslal bych ho našim lékařům, aby ho rozřezali a analyzovali.
LISTER: Aaa, pak by ho dali zase dohromady?
HOLLISTER: Listere, ta kočka by byla mrtvá.
LISTER: Ale, se vší úctou, co z toho má ta kočka?
HOLLISTER: Listere, dejte mi tu kočku!!!
LISTER: Když to neni tak jednoduchý, pane. Já a ta kočka budeme mít koťátko a koupíme si farmu na Fidži a … budeme chovat ovce a krávu a tři koně, to je můj plán a nikdo mi nebude stát v cestě, ani Vy ne, a to si vás vážím, pane!
LISTER(poté, co vyleze ze stáze): Kde jsou všichni, Holle?
HOLLY: Jsou mrtví, Dave.
LISTER: Ale kdo?
HOLLY: Všichni, Dave.
LISTER: Co, i kapitán Hollister?
HOLLY: Všichni jsou mrtví, Dave.
LISTER: A co Todhunter?
HOLLY: Všichni jsou mrtví, Dave.
LISTER: A co Selby?
HOLLY: Je mrtvý. Všichni jsou mrtví, Dave.
LISTER: Peterson ale ne, že jo?
HOLLY: Všichni jsou mrtví, Dave.
LISTER: Chen snad ne?
HOLLY: Gordon, Bennett, ano i Chen, všichni. Všichni jsou mrtví, Dave!
LISTER: Rimmer?
HOLLY: Je mrtvý, Dave. Všichni jsou mrtví. Všichni jsou už mrtví, Dave!!!
LISTER: Počkej. Snažíš se mi říct, že jsou všichni mrtví?
LISTER: A co Chrissie? Co je s Chrissie Kochanskou?
HOLLY: Je mrtvá, Dave.
LISTER: Ale néé!
HOLLY: Asi ti to moc nepomůže, ale i kdyby ještě žila, věkový rozdíl by byl nepřekonatelný.
LISTER: Byla součástí mýho plánu. Nestačil jsem jí to říct, ale měla se mnou odjet na Fidži. Nosila by bílý šaty a jezdila na koních a já bych se staral o všechno ostatní. To byl můj plán. Moje všechno!!!
HOLLY: No, teď by ti na Fidži nebyla moc platná. Pokud tam nesněží a nepotřebují posypat chodníky.
KOCOUR: Aááááá, úůůůůůů, ííí! Jak vypadám? (Vytáhne malé zrcadlo) Vypadám dobře. Nebuď tak skromnej, vypadáš líp než dobře. Vypadáš nebezpečně!!! Aaaááůů, jééé, střežte seee! Aaaůůůů! Hele, co je tohle? Ááh, to je můj stín. Éhh, dokonce i můj stín vypadá hezky. Já vypadám pěkně, můj stín vypadá pěkně - parádní dvojka! Oba jsme k zulíbání! Tak, parťáku, tudy. (Ukáže jedním směrem a pak si to rozmyslí) Néé, tudy. Aaaááůůůůůů!!!
LISTER položí misku na zem, na místo, kde byl zvyklý krmit Frankensteina.
KOCOUR: Hele, vy opice jíte ze země? To nemáte žádný styl ani vychování?!
LISTER: Á, omlouvám se, Kocoure, promiň.
LISTER zvedne misku a položí ji na stůl před KOCOURA.
KOCOUR: Tedy, vy lidi jste neuvěřitelní.KOCOUR začne jazykem nechutně vylizovat cornflakey a mléko.