close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

2x2 - Lepší než život

1. června 2009 v 23:06 | Alčísek |  RD - hlášky
LISTER drží láhev s medicínou proti bolení břicha.
LISTER: (Čte nápis) Na mírnou žaludeční nevolnost jednu lžičku, při akutních poruchách trávení dvě. (Zuby otevře láhev, zahodí lžičku a nalije si skoro celý obsah láhve do sklenice)
RIMMER: (Vstoupí do místnosti)Tedy, ten oběd se mi skutečně povedl. Jistěže napoprvé se nedá očekávat vše na sto procent, ale ty knedlíčky byly opravdu jak se patří.
LISTER: Rimmere, s knedlíkama z pořádnýho těsta, s knedlíkama udělanejma, jak se patří, s takovejma knedlíkama se nedá hrát fotbal!
RIMMER: To je pravda, ale v porovnání s tím, co jsem čekal, byly naprosto vynikající.
LISTER: Jak je Kocourovi?
RIMMER: Usnul hned, jak jsem mu vypumpoval žaludek. Vyspí se z toho, ale to jehněčí nebylo nic moc.
LISTER: Jehněčí!? Všichni si mysleli, že jedí sejra! A co bylo v tom dortu s tím citrónovym sněhem?
RIMMER: Myslel jsem, že ti chutnal, vzal sis kousek s sebou.
LISTER: Jo, chtěl jsem ho zkusit na tu plíseň, co mám na nohou.


LISTER: Ale ve všem ti přece pomáhaj robíci.
RIMMER: Jo, Prcek a ten drzý Bubla. Na co mi jsou?! To je jako dávat slepému kontaktní čočky!
LISTER: Robíci dělaj jenom to, co ty jim řekneš.
RIMMER: Ano, to tedy nepochybně. Řekneš jim: "Dohlédněte na to jehněčí!", a tak tam sedí a tři hodiny čučí, jak se pálí.
LISTER: No a? Nemaj žádný emoce, nejsou v jejich softwaru.
RIMMER: Viděl jsi jejich komůrku? Je polepená plakáty Johna Waynea! Neříkej, že je to normální -takováhle (výška asi po ramena) hromada filmových časopisů ! Takhle já si robota nepředstavuju.

HOLLY: Ahoj, hádejte co se stalo.
LISTER: Čau Holle!
HOLLY: Hádejte.
LISTER a RIMMER: Co?!
HOLLY: Tak hádejte!
RIMMER: Tak aspoň něco naznač…
HOLLY: Bez nápovědy, jen to uhodněte.
HOLLY: Já věděl, že neuhodnete. Přiletěl poštovní modul!
RIMMER: Přišla pošta?
HOLLY: Hledá nás od našeho odletu, dostihl nás, když jsme se obrátili.
LISTER: Takže to trvalo tři miliony let!?
HOLLY: Jo, co chceš, obyčejný poštovní průměr…

HOLLY: No, ty bláááho! To je Gordon!
RIMMER: Jaký Gordon?
HOLLY: To je počítač jedenácté generace na palubě Scotta Fitzgeralda. Má IQ osm tisíc!
GORDON: Tě bůh, Holláku! Tady Gordon.
HOLLY: Úžasný intelekt, to vám řeknu.
GORDON: Rád bych ti poslal tah naší šachový partie. Já táhnu piónem, jo? To je ten mrňous úplně vepředu. Pión na E4. Seš na tahu. No a já radši končím. Tak zatim, čau. (Jeho obličej ale zůstává na obrazovce a hází očima kolem sebe) A…a…a…a tohle prosim tě vypni.
LISTER: (Vypne GORDONA) Ty s nim hraješ korespondenčně šachy?
HOLLY: No jo, jen osel by nezkřížil šavle s intelektem takového formátu. Pěšec na E4, co? Ten je ale mazaný!
LISTER: No a kdo vede, Holle?
HOLLY: No kdo, on! To byl první tah…

LISTER(třídí poštu): Moje, moje. Kruci! Finanční úřad!
RIMMER: (Rozzáří se) Ho, ho, ho, ho, hóóó! Finanční úřad! Hihihííí!
LISTER: Osm tisíc pět set!!!
RIMMER: Osm tisíc pět set!? To jsou slušné daně, nemyslíš? Jak tohle chceš zaplatit, co?
LISTER: Nijak… je to tvoje.
RIMMER: Cože?!!! Nééé, to je omyl. To je omyl. To je naprostý omyl.
LISTER: Klid! To už máš fuk, teď už tě chytat nebudou!
RIMMER: Co si myslíš? Jenom proto, že jsme tři miliony let někde ve vesmíru a lidstvo vymřelo? To je jim úplně fuk! Najdou nás!

LISTER: (Pořád třídí poštu) Moje... Hele, další tvůj! "Kontraadmirál generálporučík Rimmer"!
RIMMER: To je od mámy.
LISTER: "Kontraadmirál"?
RIMMER: O všech svých zkouškách jí tvrdím, že jsem je udělal. Už je to pěkně trapné, s takovou budu za chvíli velitelem vesmíru.

LISTER: (čte RIMMEROVI dopis) Milý Rimmere… To je od tvý mámy?
RIMMER: To je mamka.
LISTER: To je ale škrabopis. Doufám, že tato epištola tě zastihne při zdraví adekvátním náročnosti úkolů. Hele, možná bych něco tak příliš osobního neměl číst.
RIMMER: Jen pokračuj…
LISTER: Píšu proto… to nejde přečíst…jó, píšu proto, abych tě…abych tě informovala, že tvůj otec skopal… A co je tohle za kravinu? Nemůžu přečíst, koho vlastně tvůj otec skopal.
RIMMER: Skonal.
LISTER: Co skonal?
RIMMER: Můj otec skonal.
LISTER: (Vůbec RIMMERA nevnímá, jen luští dopis) Já vim…
RIMMER: Můj otec skonal!
LISTER: (Rozveselí se) No jasně! Tohle je N!!! To dává smysl! Tvůj otec skonal!… Ach, promiň, omlouvám se.
RIMMER: Nic víc nepíše?
LISTER: Jenom, že skonal tiše ve svém džípu …ve spánku!

LISTER: To když umřel táta mně, bylo mi teprve šest. Dostal jsem od každýho kupu dárků jako o Vánocích. Přál jsem si, aby se to stalo ještě pár lidem, abych si doplnil celý lego. Babička se mi to pokoušela vysvětlit, že jako odešel a že už se nevrátí. Jasně, že mě zajímalo, kamže šel. Říkala, že je moc štastnej a že odešel tam, co moje zlatá rybka. Tak jsem si myslel, že ho spláchli do záchoda. Myslel jsem, že je hned za tou vohnutou rourou. Posílal jsem mu tam jídlo a časopisy, aby měl co číst. Nakonec mě poslali k dětskýmu cvokaři, protože mě našli s hlavou v míse, jak čtu fotbalový výsledky.

LISTER: To jsem netušil. Já myslel, že rodiče zbožňuješ.
RIMMER: Ve čtrnácti jsem se s nima rozved`.
LISTER: Cože?
RIMMER: Dal jsem je k soudu. Museli mi platit, dokud jsem si nemoh` vydělávat. A jednou za čtrnáct dní mi museli půjčit psa.

KOCOUR: Auuuúúúúúúúú!!! Mám úplně prázdné břicho! Úplně vypumpované! Tak tady jstééé! Člověče, já mám hlad! Já se musím najíst! (LISTER se ho snaží bez úspěchu utišit)
LISTER: Rimmerovi umřel táta.
KOCOUR: Já radši kuře.

RIMMER sleduje zprávy, které došli spolu s modulem.
ZPRÁVAŘKA: Dobrý večer, sledujete zprávy v pátek sedmadvacátého Geldolfa. Archeologové poblíž hory Sinaj našli stránku knihy, která je odborníky považována za součást Bible. Bonnští experti nyní určují její stáří. V případě, že je skutečně pravá, tak patří na první stranu a biblický text zní: "Mé milované Candy. Všechny postavy v této knize jsou fiktivní a jakákoliv podobnost se skutečnými lidmi, žijícími či mrtvými, je čistě náhodná." Církevní představitelé tuto stranu jednotně odmítli.

KOCOUR: Ten tvůj táta, jestli ti to pomůže, je teď v zemi, že jo?! Jasně, že neni blahem bez sebe, ale na druhou stranu: (Má velmi rozjařený tón hlasu) všichni ty červíci to můžou roztočit!
Zasměje se a do pokoje dorazí LISTER.
KOCOUR: (Šeptem k LISTEROVI) Nedá se nijak utěšit.

RIMMER (Když spatří NAPOLEONA BONAPARTE): Promiňte. Promiňte, asi máte spoustu práce, ale já Vám musím říct, že jste můj nejoblíbenější fašistický diktátor v historii. Mám všechny Vaše válečné deníky a to Vaše italské tažení bylo dokonalé! Ea… mohl byste se mi tady podepsat? Kdybyste tam prosím napsal, že je to pro Arnieho. Věnuje drahý kamarád Napoleon Bonaparte. To není pro mě, ale pro sestru Alison. Říkáme jí Arnie…

LISTER: Už jste byli na pokoji?
RIMMER: Na jakém pokoji?
LISTER: Ten můj fakt nemá chybičku. Mám vodní postel ve tvaru kytary potaženou leopardí kůží!
KOCOUR: Jóóó? To bys měl vidět moji skříň! Je tak velká, že zasahuje do několika časovejch pásem! Když jsou u košil tři hodiny, tak ponožky mají sedm ráno!

RIMMER(sedí u stolu jako admirál a baví společnost): A tak povídám Hollisterovi…no, už si přesně nevzpomínám, ale byl to jeden z nejkrutějších a nejvtipnějších sarkasmů, co kdy svět slyšel. (jeho společníci na něj chvíli vážně hledí, ale pak propuknou v smích)

LISTER(potká RIMMERA v té hře Lepší než život s celou RIMMEROVOU rodinkou): Co je to za lidi?
RIMMER: McGruderová otěhotněla a ráno mě donutila, abych si ji vzal. Odpoledne se nám narodilo šest dětí. Blaho!

KOCOUR: Ááá, ani se nehni! Obrovská tarantule ti právě vlezla do nohavice!
RIMMER: Já vím, sám jsem ji tam dal! To je moje nejhorší noční můra - tarantule v kalhotách!

LISTER: Co to má znamenat?!
RIMMER: Obličej nám pomazali džemem a teď nás sežerou mravenci!
KOCOUR: Próóóč?
RIMMER: Proč nééé?!
HOLLY: To je drahoušek. Kruci, toho někam vzít!
 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama