Minulost…
RIMMER: Rád bych, aby bylo zaznamenáno, že jejich technik Lister David--
HOLLISTER: Stručnějc.
RIMMER: --propašoval na loď Červený trpaslík zásilku halucinogenní houby "Fungus Titanicus", známější mezi vesmírnými hipíky pod názvem "veselá houba".
HOLLISTER: Je to pravda?
LISTER: No, tak trochu.
RIMMER: A 26. února v 8 hodin navázal rozhovor s druhým technikem Rimmerem Arnoldem J.--
HOLLISTER: Pro Boha Svatého, Rimmere!
RIMMER: --výsledkem čehož byl návrh výše zmíněného Listera výše zmíněnému Rimmerovi, že mu uvaří snídani.
HOLLISTER: Jo, už tomu začínám rozumět.
RIMMER: Snídaně se skládala ze dvou vajec, tří plátku slaniny, rajčete, dvou nožiček párku, malé porce hranolků... a velké porce výše zmíněných hub. Zkonzumovav tento pokrm, druhý technik Rimmer Arnold J. prožil cosi, co se dá popsat pouze jako výlet do dálek neboli trip. Neboli silný halucinační záchvat.
HOLLISTER: Listere, je tohle pravda?
LISTER: Vůbec ne. Měl jenom jedno vajíčko.
RIMMER: Výše zmíněný Rimmer, tedy já, se pak zúčastnil inspekční přehlídky. A byl zcela nahý až na pár kožených řidičských rukavic a plavecké brýle. Pod vlivem této psychedelické snídaně poté napadl dva důstojníky, jenž považoval za žirafy vyzbrojené bazukoidy.
HOLLISTER: (K LISTEROVI) K tomuhle jsi musel mít sakra dobrý důvod.
LISTER: To jsem měl.
HOLLISTER: Pročs to udělal?
LISTER: Myslel jsem, že bude prča.
RIMMER: Rád bych, aby bylo zaznamenáno, že jejich technik Lister David--
HOLLISTER: Stručnějc.
RIMMER: --propašoval na loď Červený trpaslík zásilku halucinogenní houby "Fungus Titanicus", známější mezi vesmírnými hipíky pod názvem "veselá houba".
HOLLISTER: Je to pravda?
LISTER: No, tak trochu.
RIMMER: A 26. února v 8 hodin navázal rozhovor s druhým technikem Rimmerem Arnoldem J.--
HOLLISTER: Pro Boha Svatého, Rimmere!
RIMMER: --výsledkem čehož byl návrh výše zmíněného Listera výše zmíněnému Rimmerovi, že mu uvaří snídani.
HOLLISTER: Jo, už tomu začínám rozumět.
RIMMER: Snídaně se skládala ze dvou vajec, tří plátku slaniny, rajčete, dvou nožiček párku, malé porce hranolků... a velké porce výše zmíněných hub. Zkonzumovav tento pokrm, druhý technik Rimmer Arnold J. prožil cosi, co se dá popsat pouze jako výlet do dálek neboli trip. Neboli silný halucinační záchvat.
HOLLISTER: Listere, je tohle pravda?
LISTER: Vůbec ne. Měl jenom jedno vajíčko.
RIMMER: Výše zmíněný Rimmer, tedy já, se pak zúčastnil inspekční přehlídky. A byl zcela nahý až na pár kožených řidičských rukavic a plavecké brýle. Pod vlivem této psychedelické snídaně poté napadl dva důstojníky, jenž považoval za žirafy vyzbrojené bazukoidy.
HOLLISTER: (K LISTEROVI) K tomuhle jsi musel mít sakra dobrý důvod.
LISTER: To jsem měl.
HOLLISTER: Pročs to udělal?
LISTER: Myslel jsem, že bude prča.
RIMMER: Osm týdnů natírání! Jak to že já dostanu osm a ty jenom dva? Čím jsem si to zasloužil? Co jsem komu udělal?
LISTER: Neměl jsi mu rvát tu tužku do nosu.
RIMMER: Bylo to gumou napřed! A navíc doktor mu ji vyloví raz dva.
LISTER: Roztrhal jsi a spolknuls mu fotku jeho ženy.
RIMMER: To já netušil. Myslel jsem, že je to reklama na "Planetu opic".
RIMMER: Dobrá četba?
LISTER: Jo, docela ujde.
RIMMER: Nevěděl jsem, že čteš.
LISTER: Moc ne, ale tohle stojí za to.
RIMMER: Co to je?
LISTER: Tvůj deník.
RIMMER: Cože!?!!
RIMMER: Listere, okamžitě zavři zobák.
LISTER: Vždyť o nic nejde. Přečti si můj deník.
RIMMER: Kdo stojí o tvůj deník? Je to samý pubertální nesmysl o Kristině Kochanské.
LISTER: Aha, takže ty jsi můj deník už četl.
RIMMER: Ano, ale aspoň jsem měl tolik slušnosti, abych ho četl tobě za zády.
LISTER: Čau Holle. Co je škvíra ve stázi?
HOLLY: No, v zásadě, když to mám vysvětlit co nejjednodušeji, tak aby to pochopil každý laik, tak škvíra ve stázi je škvíra ve stázi, proto se jí říká "škvíra ve stázi".
LISTER: Ty nevíš, viď, Holle?
HOLLY: Ne, nevím.
LISTER: Navrhuju, abysme se tam podívali a zjistili, o co jde.
RIMMER: Jak to že vůbec nikdy nic neví? Má mít přece IQ šest tisíc!
HOLLY: Šest tisíc není tak moc. Tolik má dvanáct tisíc hlídačů na parkovištích.
RIMMER: Ale ty nevíš nic.
HOLLY: Hele, jsem jeden z těch nejvymakanějších počítačů, co kdy člověk vymyslel. No a proto jsem téměř bezchybnatý.
LISTER: Bezchybný.
HOLLY: Přesně.
SLEČNA: (Na videu) Vítám Vás v expresním výtahu do šestnáctého podlaží. Sestoupíme teď o dva tisíce pět set šedesát sedm pater a za minimální příplatek budete mít možnost sledovat film "Jih proti severu". Podíváte-li se doprava a doleva, zjistíte, že žádné východy tam nejsou. Ve vysoce nepravděpodobném případě, že by výtah nouzově zastavil, je smrt jistá. Kazetu na nahrávku Vaší poslední vůle najdete pod sedadlem a z poličky nad Vaší hlavou se spustí pytlík se sedativy a kyanidovou kapslí.
LISTER: Tyhle řeči mě vždycky strašně děsej.
SLEČNA zvedá s úsměvem kapsli.
SLEČNA: Kyanidovou kapsli jednoduše rozlomíte, takto, a vložíte pod jazyk.
Předvede to a s úsměvem padá mrtvá k zemi.
RIMMER: Co kdybychom vzali někoho zpátky?
LISTER to teda zkusí s mýdlem…
LISTER: Ledaže bysme ho chtěli mít v prášku.
KOCOUR: Koho bys chtěl vzít zpátky?
RIMMER: Sebe.
KOCOUR se podívá na LISTEROVU dlaň, ve které je to práškové mýdlo.
KOCOUR: Jdeme na to!
RIMMER: Těžko bys mi to vysvětloval. Ani nevím, proč mě to překvapuje. Stejně mě každý nakonec nechá. Holky, rodiče... jednou jsem choval i lumíka. Měl jsem kluka moc rád. Postavil jsem mu i zídku, ze které moh` skákat. Nechtělo se mu ani za nic. Jednou o Vánocích jsem mu na prstu podával kus biskupského chlebíčku. Kousnul mě! Zahryznul se mi do prstu a nechtěl mě pustit. Tak jsem mu musel rozmáznout hlavu o stěnu ložnice. Z toho mi opravdu bylo moc smutno. Ten hnusák mi zničil tapetu s helikoptérami.
LISTER: Vem si tohle.
KOCOUR: Cože?
LISTER: V tomhle budeš svítit na sto honů.
KOCOUR: Á, tímhle bych si ani neleštil boty!
LISTER: Hele, na těžařský lodi nemůžeš mít vohoz jako finalista z taneční soutěže.
KOCOUR: Ale takhle mě přece každý přehlídne!
LISTER: O to tady jde.
KOCOUR: Á, nikdo mi neřekne: "Co je to za kluka? Vypadá božsky!"
LISTER: Navleč si to.
KOCOUR: Á, no, možná když trochu rozšířím klopy, nalepím pár flitrů a dám vycpávky...
KOCOUR(ptá se muže ve sprše): Promiňte, neviděl jste tady náhodou takovýho mrňouse s copánkama?
LISTER: Kocoure, pocem!
KOCOUR sklopí oči a pohledem zavadí o mužství toho chlapa.
KOCOUR: Ea, to nic. Důležitý je charakter.
PETERSON: Zdravím vás, božská stvoření. Zpátky z dovolené? Ukažte, jsou na vás moc těžké. Jmenuju se Olaf Peterson. V posteli jsem kanec. Je to pro mě čest nést osobní zavazadla takovým krásným dámám.
LISTER zahlédne PETERSONA, kterého neviděl 2 roky, a běží ho pozdravit.
LISTER: Petersone!
PETERSON: Ahoj.
LISTER: Jak se máš kamaráde? To se mi zdá, to seš fakt ty! Stejskalo se mi po tobě. Tak sakra dej mi pusu, ty smraďochu.
A dá mu pusu (LISTER PETERSONOVI)
PETERSON: To je jenom kamarád!
LISTER: Jsem jako ve snu!
PETERSON: Neviděl mě od snídaně… Co blbneš?
LISTER: Stavim se potom u tebe.
PETERSON: Jasně.
LISTER: Ne, fakt slibuju, že se stavim u tebe na pokoji.
PETERSON: Listere, za tohle tě zabiju!
RIMMER (z minulosti): Jsi houba, viď, že jo?
RIMMER: Co že jsem?
RIMMER (z minulosti): Halucinace. Zmiz odtud.
RIMMER: Ne, podívej. Já jsem přišel z budoucnosti, abych tě varoval, že za tři miliony let budeš mrtvý.
RIMMER (z minulosti): Cha, no né, vážně?
RIMMER: Ano. Něco s tím teď můžeš udělat.
RIMMER (z minulosti): A co navrhuješ? Vypustit veku? Víc vlákniny!?
LISTER: Já nejsem ženich. (dívá se LISTER zklamaně na fotku) Ale tohle je ženich!
KOCOUR: No jo -- není tak hloupá, jak jsme si mysleli!
LISTER: Jak to že mě každá nechá kvůli úplnejm magorům? Jak to že dostanu kopačky kvůli chlapovi, co nosí rolák a kouří fajfku? A baští jenom přírodní jogurt! Je ohleduplnej, cituplnej, duchaplnej a Bůh ví, čeho všeho je ještě plnej. Je posedlej cenou nemovitostí a život tráví ve starožitnictví, kde hledá výhodný koupě a pije víno. Nikdy ne pivo, že jo, vínečko! "Co si dáš k těm cornflakeům, zlato?" "Dám si trochu vína, pusinko." Do pytle!
Udeří hlavou o zeď, rozhořčený a naštvaný. KOCOUR mu položí ruku na rameno.
KOCOUR: To všechno ty poznáš z fotografie?
LISTER: Hele, člověče, ty jsi... ty jsi prožil posledních pět let mýho života. Nemoh by jsi mi dát jednu jedinou, tu nejdůležitější radu?
LISTER Z BUDOUCNOSTI: Ea. Ea, jasně. Za tři roky projdeš kosmickou bouří a dostaneš se do paralelního vesmíru. Zhmotníš se na přesný kopii Země v roce 1989. A budeš chtít jít do divadla. Ale nechoď na "Pro svou ženu na kraj světa".
RIMMER Z MINULOSTI: (Zděšen, protože se u něj v pokoji zjevili všechny budoucí verze LISTERA a jedna budoucí verze RIMMERA) Tři Listerové!! Paráda!!! Třeba tady Lister by mohl zajít do ledničky a přinést láhev vína pro Listera a Listera!!!! Tady Rimmer nepije, protože je po smrti, ale já bych si sklenku dal!!!!!
RIMMER Z MINULOSTI: (klidným hlasem) Pánové! Ticho, prosím! Pánové, než kdokoli z vás něco řekne, chtěl bych něco říct já vám. (vybuchne) VYPADNĚTEEEEE!!!!!!